كيف يتفادى الزوجان مشاكلهم

في بداية الزواج يعتقد كل زوج بأنههدية من الله تعالى للطرف الآخر، وعندما يستمعان إلى مشكلة زوجية حدثت بيناثنين أو خصام حدث بين زوجين يستغربان وجود المشاكل, وبعد مرور الأيامومضي السنين إذا بهما يمران بمثل ما كانا يستغربانه، فالخلاف الزوجي واردبين الزوجين, وهذه هي سنة الحياة, ولكنها المهارة تكمن في كيفية التعاملمع هذا الخلاف وجعل الحياة الزوجية مثل ألوان الطيف الضوئي متكاملة رغماختلافها، ولا ننسى أن للسن أحكامه ـ كما يقولون ـ فابن العشرين يختلف عنابن الثلاثين والأخير يختلف عن ابن الأربعين ... وهكذا، والأسرة إذا كانتمن زوجين فقط تختلف عن الأسرة التي يصبح الزوجان فيها جدين ـ وهذه أبرزالمشاكل التي تحدث في السنوات الخمس الأولى للزواج.

المشكلة: اختلاف الطبائع:وتعني اختلاف الطبائع والأمزجة بين الطرفين وخصوصًا في الأيام الأولى مما يؤدي إلى كثرة الخلاف بينها.
الحل:
1ـ عدم الحرص على إيجاد أسباب الخلاف.
2ـ عدم الضجر من وجود مغايرة في العادات وتباين الطباع.
3ـ الحرص على التعرف على الصفات المتطابقة.
4ـ العمل على إيجاد قنوات للحوار والمحادثة.
5ـ الحرص على إبراز أفضل صفات شخصية الشريك المقابل.
6ـ عدم اعتبار عملية التعرف على الشخص المقابل تحديًا وإنما ترك الأمور تسير بشكل طبيعي.
7ـ افتراض النجاح دائمًا وعدم توقع الفشل.

المشكلة: تدخل أم الزوج:
وتعني أن تدخل أم الزوج يكون كثيرًا في هذه المرحلة لأن علاقة الأم بابنها ما زالت قوية.
الحل:
1ـ على الزوجة أن تصبر على تدخل أم الزوج وتتفاهم معها بهدوء لتصل إلى حل مناسب.
2ـ الاحترام والحب بينهما يجعل الزوج سعيدًا آمنًا قرير العين.
3ـ لتعلم الزوجة أن مفتاح قلب الزوج وحبه مُخبأ في قلب أمه, فمن أرادت أن تملكه فلتصل إلى قلب أم زوجها.
4ـ عدم إخبار الأهل بالمشاكل والخلافات الزوجية الخاصة.

المشكلة: عدم اهتمام الزوج بزوجته:وتعني عدم اهتمام الزوج بزوجته و تقدير مشاعرها واحترامها .. ويهمه فقط أن يحقق رغباته وأن يحقق ذاته.
الحل:
1ـ يجب على الزوج أن يدرك أن إهماله لزوجته يعتبر مخالفًا للشريعة لقولالرسول صلى الله عليه وسلم: 'كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته', فعلى الزوجأن يعي مسؤوليته الكبيرة تجاه زوجته وأسرته.
2ـ الحوار بين الزوجين وتبادل الآراء والثقة المشتركة والمشاركة الوجدانية لطرد الإهمال والتقصير من بين الزوجين.
3ـ يجب أن تصارح الزوجة زوجها وتفهم أسباب الإهمال وإن لم يفد ذلك فلا تلجأ إلا إلى المختصين للاستشارة.
4ـ لا بد أن يعرف الزوج أن الزوجة هي شريكة الحياة الزوجية وليس مجردامرأة تشبع حاجاته وتقوم بترتيب البيت ورعاية الأبناء, فالاهتمام بهاوالحرص على الجلوس معها يعطيها شعورًا بالاستقرار والراحة النفسية والرضا.

المشكلة: قلة المعرفة بالمعاشرة الزوجية:وتعني عدم معرفة الزوجة كيفية التعاطي مع زوجها في شؤون العلاقات والمهارات الجنسية.
الحل:
1ـ على الزوجة أن تفصح للزوج عن طبيعة المشكلة وحجمها.
2ـ تحديد السبب وبالتالي المعالجة, فإن كانت الزوجة تعاني من الكآبة فعليها مراجعة الطبيب.
3ـ إن كانت تصاب بالتوتر قبيل الدورة الشهرية فعلى الزوج أن يتفهم طبيعة الموقف ويساند المرأة وهكذا.
4ـ بشكل عام لا بد من تثقيف كل من الزوجين بأهمية التواصل, مما لا يدفع بهما إلى مراجعة طرف ثالث للتدخل.
5ـ تصارح الزوجة زوجها بما تشعر به وبالتالي يتم الاتفاق حول الحلول وآلية المعالجة.
6ـ يجدر بالزوج تطوير عملية المعاشرة بحيث تستدعي انتباه الزوجة للتركيز أثناء المداعبة لإعادة تنشيط الإحساس الطبيعي.

المشكلة: الإسراف المالي:وتعني الإسراف المالي والتبذير وعدم معرفة كيفية التوفير مما يؤدي إلى خلافات مادية بين الزوجين.
الحل:
مجموعة أساليب للتوفير بطريقة لا تؤثر في الميزانية ومن ذلك:
1ـ اتباع مبدأ الأولويات وترتيب المطالب وفق الأهمية النسبية.
2ـ مناقشة الأزواج في احتياجاتهم بشكل أسبوعي مع تحديد أولوياتها وإمكانية تأجيلها لصالح احتياجات أخرى.
3ـ القناعة بما تملكه الزوجة, فلا يجب أن تشتري الثياب بأعلى الأسعار وتسعى في تجديد حاجياتها بشكل دائم.
4ـ إدراك أن الإسلام نهى عن الإسراف لقوله تعالى: {وَكُلُوا وَاشْرَبُواوَلا تُسْرِفُوا إِنَّهُ لا يُحِبُّ الْمُسْرِفِينَ} [الأعراف:31].

المشكلة: خلافات عائلية:
وتعني وجود مشاكل عائلية بين العائلتين من خلافات حصلت بسبب العرس أو حفلةالزواج أو على تسمية المولود مما يؤدي إلى توتر العلاقات الزوجية.
الحل:
1ـ عدم إخبار الأهل بالمشاكل التي تحدث بين الزوجين حتى لا يسبب خلافات عائلية.
2ـ محاولة التنازل أو التغاضي عن المشكلة بين الأهل لأنها ستؤثر سلبيًا على علاقة الأزواج.
3ـ يجب على أهل الزوجين أن يبذلوا قصارى جهدهم في الحد من المشاكل واللجوء إلى التفاهم والحلول المناسبة.
4ـ عدم جعل الخلافات العائلية تؤثر على الزوجين, أي إذا كان هناك مشاكلبين أهل الزوج وأهل الزوجة فعلى الأم أن تحض ابنتها على حسن العلاقة معزوجها لا أن تجعلها تتأثر بمشاكلهم وتنفر من زوجها.

المشكلة: المسكن الزوجي:
وتعني عدم توافر مسكن مناسب للزوجين وكثرة التنقل بين الشقق والمنازل مما يوجد حالة عدم استقرار نفسي.
الحل:يجب على الزوج توفير سكن مناسب لزوجتهسواء مع الأهل أو مستقلاً, وأن يتوافر في هذا السكن كل ما تحتاجه الزوجةوالأولاد من الطعام والأدوات والفراش والمتاع, وليكن على قدر يساره بشرطأن يكون لائقًا بها ومحققًا لاستقرارها المعيشي ومهيئًا لتطبيق الحياةالزوجية الكاملة لقوله تعالى: {أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنْتُمْمِنْ وُجْدِكُمْ} [الطلاق:6] ويجب على الزوجين أن يختارا السكن الذيسيعيشان فيه بعد تفكير عميق وعدة تساؤلات مثل مكان السكن، عدد الغرف،خدمات السكن .. حتى يستقرا ولا يضطرا إلى تغييره بين فترة وأخرى. أما فيحالة عدم مقدرة الزوج على أن يوفر كل ما تحلم به زوجته فليخبرها بذلك علىأن يعدها بأن هذا الوضع ليس مستقرًا وأنه سوف يوفر لها ما يسعدها بعدماتتحسن أموره المعيشية والمالية.

المشكلة: صراع من الأقوى:
وتعني وجود صراع بين الزوجين في هذه المرحلة, وكل واحد منهما يريد أن يثبت نفسه وشخصيته على حساب الآخر.
الحل:
كثير من الأزواج يعتقد بأن له الحق الكامل في اتخاذ القرارات ويرى قوتههنا كما أن كثيراً من الزوجات يعتقدن أن إدارة المنزل وتربية الأبناءينبغي أن تكون تحت سيطرتها وحدها وترى قوتها في ذلك وهذا الاعتقاد الخاطئلدى الزوجين يسبب مشاكل كثيرة لا نهاية لها وإليكم بعض الحلول:
1ـ مشاورة الأزواج مع بعضهم في اتخاذ القرارات كما كان يفعل رسول الله صلىالله عليه وسلم مع زوجاته وكما قال الله تعالى: {وَشَاوِرْهُمْ فِيالأَمْرِ} [آل عمران:159].
2ـ الالتزام بالمرونة في التعامل بين الزوجين وهي التي تمثل وقود المشاركةومن دون المرونة والالتزام لن يكون هناك مشاركة إطلاقًا، كل واحد منهميريد أن ينفذ رأيه فقط لكن المشاركة هي طرح القضية مع الحفاظ على الأسرة.
3ـ للتخفيف من حدة الصراع الطرق الأقوى يجب ترتيب المسؤوليات بين الزوجينعن طريق الاتفاق والتفاهم وقد يحصل هذا عن طريق تنازل أحد الطرفين عنموضوع معين وبهذا تترتب المسؤوليات وتنظم حياتهم وتقل الخلافات.

المشكلة: الإمساك المالي المؤقت:
تقتير الزوج وعدم صرفه على البيت من أجل التأمين للمستقبل العائلي فيولد ذلك مشاكل مالية بين الزوجين.
الحل:
1ـ على الزوجين أن يتفقا في نقاط محددة على تنظيم أولويات الصرف, فليس منالمعقول العيش بحالة مادية صعبة جدًا لتأمين المستقبل .. وتنظيم الأولوياتأمر ضروري للموازنة.

2ـ على الزوج أن ينفق على زوجته وأبنائه ويؤمن لهم حياة كريمة ويدخر منراتبه لتأمين المستقبل وبالتخطيط السليم وحساب الميزانية المطلوبة لحلالمشكلة.
3ـ الإقناع والحوار والتفاهم بين الزوجين يقلل من وجود المشاكل بسبب هذاالتصرف, فعلى الزوج أن يبين لزوجته أنه لا ينفق بكثرة لتأمين المستقبلويعدها بأنه إذا ما أتم هدفه وحقق الغاية يوفر لها جميع احتياجاتها ويحققطموحاتها.

المشكلة: الزوجة منشغلة عن الزوج:
ويعني اهتمام الزوجة بالأولاد عن زوجها مما يشعره بالملل والغيرة وتحدث المشاكل بينهما.
الحل:
1ـ على الزوجة أن تنظم وقتها وتضع وقتًا مخصصًا في اليوم للاهتمام بزوجهاوالجلوس معه أو الذهاب في نزهة برفقته بحيث تبين له اهتمامها به دومًا.
2ـ على الزوج أن يشارك زوجته في رعاية الأولاد من حين لآخر ويعيش هذا الجوليتعلم أن رعاية الأولاد تأخذ وقتًا طويلاً فيخفف عنه هذا الشعور.
3ـ لا بد من ضرورة الحوار بين الزوجين حول حقيقة الوضع الأسري للتوصل إلى حل لهذه المشكلة وبرضا كلا الطرفين.

المشكلة: الشك والغيرة:
ونعني به الشك والغيرة في الحياة الزوجية إذ يكثر في مرحلته الأولى, فيتعامل كل واحد مع الآخر بتحفظ.
الحل:
خطوات يسلكها الزوجان للتغلب على الشك في الطرف الآخر:
1ـ عليك أن تتساءل ما الذي يجعلك تشك؟ هل من شيء ملموس؟
2ـ إذا لم يكن هناك شيء ملموس إذن فهي أفكار سلبية ترجع إلى اضطرابات في شخصيتك وعليك أن تسأل نفسك:

ـ هل مرت عليك خبرة سلبية مشابهة في الأسرة في مرحلة الطفولة؟
ـ هل شاهدت فيلمًا في التلفزيون يروي قصة خيانة؟
ـ هل قرأت قصة خيانة؟
ـ هل سمعت من الأصدقاء عن خيانة الزوجين؟
ـ إن التساؤلات السابقة قد تولد لديك أفكارًا سلبية.
ـ الأفكار السلبية هي التي تولد الشكوك وتكون لديك مشاعر القلق.
ـ ومشاعر القلق والشك ستوجه سلوكًا فيما بعد ويكون بذلك سلوكا مدمرًا للأسرة.
10ـ خطوات لتفادي الشكوك في الحياة الزوجية:
1ـ محاربة الشك بمحاربة الوسواس.
2ـ الثقة هي الأصل وكلما اعتز الإنسان وافتخر بالثقة في حياته الزوجية كلما سعد وحارب الشك.
3ـ المصارحة تدفع الشكوك.
4ـ حصر دائرة الخلاف الزوجي.
5ـ المواجهة أسلوب علاجي رائع.
6ـ اترك أسلوب اللوم.
7ـ انظر بمنظار غيرك.
8ـ افهم دوافع السلوك.
9ـ لا تجعل من الماضي مرتعًا للشكوك.
10ـ ثق بنفسك.

أما بالنسبة لتفادي الغيرة في الحياة الزوجية:
1ـ لا بد من المصارحة بين الزوجين بحيث لا تكون هناك أسرار فيما بينهمايكتمها كل منهما عن الآخر ولا يوجد كذب بل يكون الصدق والمسؤولية بينهماهما الأساس.
2ـ إن على الزوجة أن تكون عقلانية وذلك عن طريق إتباع عقلها لا عواطفها,مادامت عاطفتها غير مبنية على أسس عقلانية ومنطقية فأي شيء يخطر ببالهاتعتبره صحيحًا.
3ـ أن للزوج دورًا كبيرًا في التعامل مع زوجته الغيور وذلك بأن يكون صبورًا ولا يحاول حل المشكلة بمشكلة أخرى.
4ـ عندما تولد مشاعر الغيرة حبذا لو أمكن اختيار أنسب الأوقات مع شريكالحياة والتعبير عن مشاعرك نحو ذلك الأمر دون اتهام أو تحقير أو صراخ.

المشكلة: صعوبة الانسجام:
وتعني صعوبة تكيف كل طرف مع الآخر.
الحل:
1ـ لكي يتحقق الانسجام الفكري لا بد أن يتحلى كل طرف بالذكاء و الروحالإسلامية اللطيفة ليقبل أي نقد, وليعلم الزوجان أن ترديد العبارات'افهمني ـ ما عرفت قصدي ـ أو حاولي أن تستوعبي، حاولي أن تفهميني' مؤشرلرغبة كل طرف في تحقيق الانسجام والتفاهم، إذن ليستفد كل منهما من وجودالنية الصافية لفهم كل طرف لعقلية الطرف الآخر.
2ـ اختيار موضوعات معينة للنقاش في المجالات السياسية أو الاقتصادية أوالاجتماعية أو التربوية .. فعندما تحاور الزوجة زوجها سوف تكتشف طريقةتفكيره وتقويمه للأمور وتحليله للأحداث, فيتولد لديها انطباع أو صورة عامةللمستوى الفكري لزوجها, فتبدأ هي بمعرفة الأمور التي يرغب بمناقشتها والتيينفر منها .. ومن العبارات التي تنم عن وجود انسجام فكري 'أتفق معك فيالرأي ـ أؤيد إلى حد ما ـ لا أتفق معك في هذه النقطة ولكن كلامك صحيح فيمايتعلق بكذا .. إلخ.
3ـ لتحقيق الانسجام على المستوى العاطفي والنفسي يجب أن يتفهم كل طرفمشاعر الطرف الآخر سواء كانت هذه المشاعر سلبية أو إيجابية وأن يستوعبهاتمامًا، ويحترم الأسلوب الذي يتم فيه التعبير عن الانفعالات والمشاعر.
4ـ أما الانسجام الجنسي فلا بد من وجوده أيضًا ولكي يحدث ذلك لا بد أنيتفق كل من الطرفين على الأسلوب الأفضل الأمثل الذي يتم من خلاله أكبر قدرمن الإشباع الجنسي.

المشكلة: تأخر الإنجاب:
عدم الصبر على تأخر الإنجاب والخوف من العقم.
الحل:
1ـ على الزوجين أن يدركا أن تأخر الحمل لا يعني بالضرورة العقم, وهو أمرعادي جدًا ولا يدعو للقلق, فالزوجان اللذان لا يعانيان من أي متاعب لا يجبعليهما إجراء الفحوصات إذا تأخر الإنجاب قبل مرور عام من حياة زوجيةمستمرة لا يتخللها سفر الزوج لفترات طويلة أو متقطعة.
2ـ بعض النصائح للزوجة: حافظي على وزن مناسب، تجنبي التدخين, لا تهمليالألم في منطقة الحوض، لا تستسلمي لاضطرابات القلق والاكتئاب، بل حاوليالسيطرة على هذه الحالات.

المشكلة: قلة الخبرة في التعامل مع المسؤوليات

وتعني كثرة المسؤوليات الجديدة بعد انتقالهما إلى مرحلة الزواج وعدم معرفتهما بكيفية التعامل الصحيح.
الحل:
1ـ يجب على الزوجين أن يوسعا معرفتهما بالمسؤوليات الجديدة عن طريق القراءة والإطلاع على الكتب أو الإنترنت.
2ـ الذهاب إلى بعض الندوات المتعلقة بكيفية القيام بالمسؤوليات واقتناء بعض الأشرطة التي تتعلق بهذا الموضوع.
3ـ الاستفادة من خبرات الأهل والأصدقاء حيث يعينونهما في كيفية استقبال المسؤوليات الجديدة.
4ـ التدريب على ممارسة هذه المسؤوليات بشكل دائم .. على أن تصبح هذا شيئًا روتينًا يمارسونها في حياتهم.
5ـ أن يصبر كل منهما على الآخر حتى يستطيع أن يقوم بدوره على الشكل المطلوب.
واجبات ومسؤوليات الزوجين تجاه بعضهما:
لقد أوضح منهج الأسرة في الإسلام واجبات ومسؤوليات كل من الزوجين تجاهالآخر انطلاقًا من مسؤولياتهما المشتركة في رعاية الأسرة وتوفير أجواءالسعادة والاستقرار والتعاون والتآلف فيها.

أولاً: ما يجب على الزوج من واجبات ومسؤوليات لزوجته وبيته:

ـ واجب الإنفاق على الزوجة ضمن حدود الطاقة من غير إسراف ولا تقتير,فالزوج هو المسؤول الأول عن الرعاية المالية لأهله من حيث تأمين الطعاموالسكن والأثاث والملبس والدواء، والمبيت والوطء إذا احتاجت إلى ذلك معقدرته، وغير ذلك من الحاجيات الأخرى بقدر المستطاع دون شح أو تبذير.
ـ واجب حسن الصحبة والتكريم والاحترام وعدم الإهانة أو الإساءة، قالتعالى: {وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ} [النساء:19] ولقوله صلى اللهعليه وسلم: 'خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي'، وقوله صلى الله عليهوسلم: 'ما أكرم النساء إلا كريم وما أهانهن إلا لئيم'.
ـ واجب رعاية الزوجة في حسن أدائها للتكاليف الشرعية وتعليمها لأحكامدينها والعناية بتوجيهها وتهذيب سلوكها وتأديبها عند الحاجة، وهذا الواجبمن التكاليف المنوطة بقائد الأسرة وراعيها تنفيذًا لأمر الله تعالى: {يَاأَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَاراً}[التحريم:6].
ثانيًا: ما يجب على الزوجة من واجبات ومسؤوليات لزوجها وبيتها:
إذا كان الرجل هو الذي كلف ليمثل الأسرة خارجيًا واقتصاديًا فإن المرأة هي المسؤولة عن إدارة الأسرة الداخلية وهي كالتالي:
ـ أن تطيعه في كل ما يأمر في حدود ما تطيق، على ألا يكون ذلك منافيًا أي منافاة لكتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم.
ـ حفظ بيت زوجها في حضوره وغيابه وفي ماله وأولاده، وأن لا تخرج من بيتهإلا بإذنه ولا تدخله أحدًا إلا برضاه، وتنظيم المنزل وغير ذلك في الشؤونالمنزلية ولذلك فهي تتمتع بكل تقدير في أفراد الأسرة طالما حافظت علىمسؤولياتها الداخلية.
ـ تعهد الأبناء بالتربية الحسنة، والمتابعة والسؤال عن أحوالهم ومعرفةأقرانهم والمحافظة عليهم من الانحرافات العقدية والأخلاقية، وتحصينهم منقراءة المجلات الخليعة وسماع الموسيقى المحرمة ومشاهدة الأفلام الماجنة والقنوات القضائية والإنترنت, (حيث أصبحت تعلم أبشع الانحرافات الأخلاقيةوالتي قد تكون سببًا في انتكاسات الفطر والعياذ بالله.)
ـ تحصين الأبناء والبنات على حد سواء من التشبه بالكفار والكافرات وبيانخطورة ذلك على الدين والدنيا معًا وتحذيرهم أن 'من تشبه بقوم فهو منهم'كما جاء في الحديث الصحيح.

أمور جوهرية:

ويقول الدكتور محمد المختار المهدي ـ وكيل كلية الدراسات الإسلاميةوالعربية بجامعة الأزهر: 'إذا كان الزوج لديه عمل وعليه مسؤولية فإن أهلالبيت يجب أن يساهموا ويحتسبوا تقصير رب الأسرة في بعض حقوقه إعانة له علىأداء واجبه.
على الزوج أن يفهمهم أنه لا ينشغل عنهم إلا للضرورة القصوى، ولكن مهما كانانشغال رب الأسرة فهناك أمور يجب ألا يتهاون فيها، كالمخالفات الجوهرية فيسلوكيات أهل البيت، سواء كانت الزوجة أو الأولاد، فلا يليق أن يهمل أولادهمن ناحية الصلاة والاهتمام بالقرآن وانضباط السلوكيات، فرعايته لهم ألزممن أي أمر آخر، قال النبي صلى الله عليه وسلم: 'خيركم خيركم لأهله، وأناخيركم لأهلي'، وقال: 'الرجل راع في بيت أهله ومسؤول عن رعيته'، والأقربونأولى بالمعروف، هذه أمور جوهرية يجب ألا يفضل عليها أي أمر من الأمور، حتىولو كانت الدعوة خارج البيت، لأن هذه الأمور واجب عيني، أما الدعوة فواجبكفائي'.
من هنا يأتي التنسيق والتوازن بين أداء الواجبات، وعلى المرأة أن تعينزوجها على أداء مهامه خارج البيت، ولها في ذلك أجر مثل أجره، فقد جاءتامرأة تشكو للنبي صلى الله عليه وسلم أن الرجال يستأثرون بفضل الجهاد فيسبيل الله ولا ينقطعوا عن الصلاة والصيام، فأرشدها إلى أن حسن تبعل النساءلأزواجهن يعدل ذلك كله

شكرا راتا رائع بجد

شكرا ليكى يا حنون